S2

No meio dessa vida que eu sempre me achei deslocada, no meio de tanta coisa que deu errado, no meio das minhas desistências eu encontrei você. Na barreira construída por mim mesma você conseguiu entrar e de dentro de mim você trouxe de volta meus sorrisos, minha vontade de ter alguém por perto. No meio desse caminho, me quebrei algumas vezes e pensei em desistir, entao você aos poucos juntou os pedaços, me fez inteira e quando eu quis partir você me fez querer ficar. 

A vida dá suas voltas, mas em minhas voltas quero ter você. Os dias nem sempre serão fáceis, mas no final de cada um deles quero seu sorriso. Eu ainda vou ter medo, mas sigo em frente se for segurando sua mão. Na minha imperfeição, você me fez ver algo de bom em mim e algumas vezes vão haver brigas, mas 5 minutos depois delas quero seu abraço que é onde me sinto em paz.

No meio dessa vida que sempre me achei deslocada eu encontrei você! E em você, encontrei meu lugar. É aqui que eu quero ficar! T.A.

Meu olhar...

Eu prefiro acreditar que tudo acontece conforme a vontade de Deus. Não quero ter preocupações  desnecessárias em minha vida, não quero também que se preocupem por mim. A alegria de viver está no dia dia, nas surpresas, em não tentar prever o que vai acontecer. Com o tempo vemos o quanto somos felizes sem perceber, mesmo que algumas coisas possam dar errado e acredite, muita coisa vai dar errado ainda, mas concentre-se no lado positivo, valorize o passado que te ensinou a ser como você é hoje. Viva o hoje como se não existisse o amanhã, não se lamente e sorria, a vida é agora! E sobre o amanhã, espere o em paz, pq ele só a Deus pertence!

Desisto. ..

Eu desisto

Desisto de esperar

De chorar

De imaginar

De tentar adivinhar o que você quer

De entender

De tentar mudar

De provar que as coisas podem melhorar

De ficar só pra ver onde vai dar

Eu desisto de você

Desisto de te fazer sorrir

De te dar minhas risadas escandalosas

Ou mostrar meus bordões sem sentido

De mostrar minhas músicas preferidas

De lembrar de você ao ver qualquer coisa

De te olhar dormir

De te dar meu melhor

De querer me aventurar com você

De querer talvez mostrar que pode ser bom estarmos juntos

De contar meus medos

E de esquecer deles pra te ajudar enfrentar os seus

De te fazer olhar pra frente

De te incluir na minha vida

Desisto de pensar em você quando acordo

E até mesmo quando vou dormir

De dar meu tempo a você

Desisto de tudo, de você e de mim

Se engana quem pensa que corajoso é o que persiste

Mais coragem tem quem sabe a hora de parar

De ir querendo ficar

De sorrir querendo chorar

A gente se engana tanto achando que o tempo resolve tudo,

quando na verdade ele só aumenta a complicação

Se estende na ansiedade sem fim

E eu desisto de deixar que seja assim...

E lá na frente quando você olhar pra trás

Saiba que o que eu mais queria era ficar

Mas foi escolha sua me deixar ir...

Até quando ficar?

A vida passa tão rápido e penso as vezes o quanto perdi presa à coisas que não me levaram a lugar nenhum, presa à pessoas egoístas e escondida atrás de medos que eu não deveria ter. 

É incrível a bagunça que uma única pessoa pode fazer em nossa vida, em como podemos nos sentir tão sem importância diante de quem gostamos e principalmente em como aceitamos isso.  Estar sempre em segundo,  terceiro,  último plano e continuar ali como um soldado que não desiste de uma guerra perdida. 

Quero acreditar que um dia vou colher todo amor que plantei, mas por enquanto prefiro não acreditar em nada. Não quero tentar entender as coisas ou prever o que pode acontecer, não quero me entregar a quem não valoriza o que recebe,  não vou dar minha sinceridade a quem se omite,  e muito menos meu amor a quem não sabe me amar. Não vou dar chances a quem não se permite começar viver uma nova história porque está preso à livros que já leu, não quero apontar novas direções pra quem insiste em olhar pra trás, pois mesmo com a felicidade momentânea, sabemos que uma hora alguém vai chorar e você quer adivinhar quem? 

Talvez  esteja chegando a hora de seguir por outra estrada, conhecer outros caminhos mesmo que eu não queira,  mesmo que ficar pareça boa ideia pq será que faria diferença pra alguém? Se você pensasse em partir, você faria alguma falta?  Alguém pediria pra você ficar? Ou você é só o alívio de uma espera que está pra acabar?

Não sei por quanto tempo vou ser o soldado persistente,  não sei até quando posso aceitar essa guerra diária contra mim mesma sem saber pra onde vou. Vendo tudo o que vejo, fica fácil prever o final.  Eu só queria ferimentos leves e bandeira branca.

Eu só queria a tal da reciprocidade....e vc o que quer?

"And you have cursed me
When there's no one left to blame
And I have loved you just the same
And you have broken every single fucking rule
And I have loved you like a fool..."

Não se apegue!

Não se apegue! Não se apegue a palavras, às vezes estamos tão no calor do momento que saímos dizendo qualquer coisa. Não se apegue a sorrisos, tem dias que estamos bobos e achamos graça em tudo. Não se apegue a carinhos, tem gente que fica carente e acaba agindo assim. Não se apegue a sexo, as vezes é só uma química que caiu bem. Não se apegue a uma rotina, por melhor que ela pareça uma hora ela acaba e é um parto pra desacostumar. Não se apegue a sinceridade, às vezes ela dá uma falhada. Não se apegue a sua imaginação, tem hora que ela te leva pra cada lugar escuro. Não se apegue a músicas, muitas das nossas preferidas ficam insuportaveis de ouvir. Não se apegue a planos, a maioria nem sai do papel. Não se apegue a lugares, eles ficam tão marcados que depois a gente nem aguenta olhar. Não se apegue a boas lembranças, a bons momentos, não se apegue a merda nenhuma. Mas principalmente não se apegue a qualquer dor, a qualquer sofrimento, tenha seu tempo mas saiba que pra nem tudo vale a pena chorar, pq enquanto você chora, as pessoas riem de você. Se apegue em você, na sua verdade e no que você pode ser pra si mesmo, porque ninguém é nada pra ninguém, a não ser um momento, algo que passe e você sempre vai passar pra qualquer um, somos só distração. Então, não se apegue!!!

Talvez seja a hora de esquecer, porque lembrar dá medo e mais pra frente vai machucar demais. Não sei por que queremos sempre ser de alguém, sempre ter um rótulo, será que viver não basta? Será que se sentir querida não é o suficiente? Mas nem tudo que reluz é ouro e é sempre tão difícil encontrar a verdade nos olhos alheios, naqueles em que queremos acreditar, a gente se perde, fica preso no escuro e eu não quero ser stand by de ninguém. Se cada palavra que eu ouvisse tivesse a sinceridade que eu preciso, mas as coisas nem sempre são como queremos e as pessoas muitos menos. É tão injusto ter que estar sempre preparada pra um engano, as vezes esses jogos cansam e a gente vê que não é mais possível se entregar por inteiro, exige esforço demais pra quem já se machucou, é esforco demais brincar de adivinha, ter sempre que se sufocar nas palavras que não serão ditas. A gente tenta acreditar que eh bom viver o momento, sem pensar no amanhã, mas então, amanhã o que será? E será que vale a pena? Já nao sei.....e prefiro assim...saber sempre o final da história triste é chato demais.... Desgastante demais, vamos continuar fingindo.....um dia a gente acorda!

Aquela ideia de amor...

Quando entramos em um relacionamento, temos para nós que o mesmo será eterno, que o sentimento nunca vai mudar e que a pessoa nunca vai fazer nada pra nos magoar. Essa é a intenção quando se está amando, mas acontece que o amor deve ser regado como uma flor, deve ter atenção, não é só deixar lá enfeitando a sala e esperar que ele dure a vida toda, pois ele vai morrer. Sim! Amor morre e muitas vezes nos perguntamos onde erramos...

A verdade é que ninguém erra sozinho. Um amor não acaba de uma hora pra outra, assim do nada, são aquelas pequenas coisas que achamos que não importam que fazem tudo valer a pena e se você vai acumulando pequenas coisas que não te fazem feliz, elas viram uma enorme bola que vai passar por cima de tudo de bom que você já viveu e muitas vezes mesmo ainda gostando você tem que abandonar o barco, antes que ele afunde da pior forma possível.

Uma das coisas mais difíceis é abandonar um amor que ainda se ama, mas que não se pode apostar nele por ter dado errado tantas vezes, por tantas vezes ter machucado os dois lados, por você não querer transforma-lo em algo que não será bom. Então a gente sofre, a gente pensa se errou ou não, a gente quer voltar atrás mas a razão ja não nos deixa mais, temos milhares de surtos, temos esperança que alguma coisa mude e te faça acreditar, mas tudo é sempre a mesma coisa, ninguém se preocupa em mudar, as pessoas continuam no mesmo lugar, fazendo as mesmas coisas idiotas com as mesmas pessoas idiotas e o tempo vai passando, todos vão seguindo em frente, menos você que ficou pra trás esperando algo que nunca vai acontecer.

As pessoas deixam seus amores e conhecem outros "amores eternos", alguém pode ter chegado pra você, mas você não viu porque está presa a momentos que não são mais parte da sua vida, a sorrisos que não riem mais pra você e olhos que não brilham mais quando te vêem, simplesmente porque você passou pra essa pessoa, como muitas outras passaram e logo ela estará amando um outro alguem, enquanto você fica aí parado como se algo fosse melhorar.

É incrível como as pessoas conseguem se recuperar com mais facilidade que eu, aí eu me pergunto: "- Será que elas não gostam tanto quanto eu ou que aprenderam a não ser tão troxa quanto eu sou?" Não sei! 

Eu sei que muitas vezes temos que desapegar de coisas boas que vivemos porque essas coisas não vão nos fazer mais feliz, essas pessoas que tanto guardamos pra lembrar na hora de dormir não são as mesmas que conhecemos um dia  e sinceramente viver nesse eterno é ou não é cansa! A gente cansa de esperar alguém pra viver ao nosso lado, caminhar conosco e olhar na mesma direção, a gente cansa de gente passageira, a gente cansa de ser feliz parcelado, mas não tem coragem de deixar pra trás o que ja passou...e assim, assim vai passando...até ninguém mais se lembrar...!

Amar é bom, mas desperdiçar nossa vida com alguém que não quer ser amado é atraso de vida....quem sabe eu aprenda algum dia!

....?

Quantas vezes achamos que algo é pra sempre? Quantas vezes olhamos uma pessoa dormindo e desejamos ver essa cena pro resto de nossas vidas? Quantas coisas fazemos pra que algo dê certo? E quantas vezes choramos porque não estamos em um conto de fadas? A verdade é que nada é pra sempre, nem os beijos que você deu, nem as juras que você fez, as pessoas nunca mudam ou então mudam tanto que não podemos mais reconhece-las. E claro, você também é assim...todos somos...a gente joga nossos planos no vento e os deixa ir, simplesmente porque foram planejados com a pessoa errada e cada vez mais vemos que quanto tempo perdemos...quanto tempo!!!!! Nunca saberemos pq nos deixamos ser tão troxas e nunca saberemos se vamos continuar a ser...eu só espero que não....

Tati Bernardi me traduzindo em palavras!

"Mais um domingo que você me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Você beija a sua mãe depois do churrasco, dá um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa tá muito feia e descobre que sua vida está prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar. Você não sabe ao certo o que vê em mim, mas também não sabe ao certo o que não vê. Você sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razão prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas há quatro ou cinco anos. Aí você me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem só quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu não faço a menor idéia do que vejo em você, mas também não faço idéia do que não vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato já tive milhares de vezes. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo. Aí a gente, sem saber ao certo o que está fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam. E aí acontece um fenômeno muito estranho comigo. Mesmo quando não é bom, mesmo quando cansado e egoísta você não espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar à sua bolha egocêntrica de tudo o que é seu, eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, nesses últimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por você. Eu sempre estive pronta pra começar algo, pra tomar um café de verdade, pra passear de mãos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. E você sempre ignorou esse fato, seguindo seu caminho que sempre é interrompido pelo vazio da sua camiseta fedendo a churrasco. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Eu só sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possível na minha pele e vou me dizer pela milésima vez que essa foi a última vez que vou ficar sem entender nada. Mas aí, daqui uns dias, igual faz há uns cinco ou seis anos, você vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo." Por quê?

E se eu fugir?

Muitas pessoas dizem que é preciso enfrentar nossas dificuldades, medos, angústias, mas às vezes tenho tanta necessidade de fugir, pra um lugar longe, pra um lugar em que eu fique só pra pensar um pouco, um lugar que me faça esquecer as coisas que insisto em lembrar, que apague minha vontade de ficar, que ritmize meu coração que bate descompassado sem querer. Eu preciso evitar, te evitar, estar longe, perto nada faz sentido, perto a cabeça voa pra, voa pra onde você estiver, dá vontade de correr, de te ver, de dar um fim nas coisas inacabadas, esse perto é tão distante que nem existe mais e falta ar, as mãos tremem, suam como se a loucura tivesse chegado e só não chega você. Eu quero fugir, pra perto, longe, não importa e mesmo que eu esteja me acovardando, eu sei que bater de frente não me levará a lugar algum além da sua ausência....eu quero ir pra um mundo que não haja você!

Me perdi..

É muito difícil você planejar so uma coisa pra sua vida e de repente tudo ter que mudar, você não sabe o que fazer, não tem o que pensar, a cabeça fica vazia, as coisas não ajudam, nada dá certo e você está sozinha, memso com tanta gente ao seu redor. Dá vontade de fugir, dá vontade de morrer, dá vontade de cavar um buraco na terra e ficar lá até o dia do fim do mundo. Se fosse fácil assim fugir dos problemas....

É difícil você querer gritar por dentro todos os dias, se olhar no espelho e ver o reflexo do fracasso, você se tornou tudo aquilo que não queria ser e parece que nada vai conseguir reverter essa situação. Então você olha para cima e pede ajuda a Deus, mas você é tão indigna de pedir algo pra ele e muito menos paciete pra esperar que ele lhe mostre as respostas, as razões peloq ue está acontecendo....então você simplesmente pula para o próximo passo, que é maldizer sua vida, as pessoas à sua volta, não querer ninguém por perto porque afinal, o que vão fazer pra te ajudar...? Te matar e te fazer nascer de novo com a vida linda que você planejou? Impossível... E então você fica assim, vivendo por viver...acordando por acordar...pensando e re pensando nas coisas que você sonhava em fazer e saber que nada vai acontecer...sorrindo para os outros pra mostrar que você está feliz quando na verdade o que você queria era um abraço e chorar dias sem parar, mas porque preocupar os outros com os seus problemas? Porque encher a cabeça das pessoas com os seus pensamentos egoístas? Se você foi incapaz de realizar seus sonhos e agora é uma pessoa frustrada, problema seu! Se você conseguiu ferrar com a sua vida tem que aguentar as consequencias! Mas seria justo alguém que não tem culpa pagar com você....alguém que ainda nem planejou seus próprios sonhos? Você se sente culpado por não se sentir feliz, você se acha a pessoa mais egoísta e insensivel do mundo por ter se tornado uma pessoa que você se estivesse fora da situação criticaria e julgaria sem dó....Essa sou eu! Essa é a pessoa que eu não queria ser, mas acabei sendo e agora não consigo mais ser eu mesmo, não consigo ter a mesma alegria de sempre...Eu só queria voltar pra mim mesma!

Hoje a sexta-feira amanheceu nublada, minha vida não esta caminhando como eu gostaria, estou em uma situação que me sufoca, pois eh, um dia tipico pra sentar em algum canto e chorar, mas por mais incrivel que pareça hoje eu acordei querendo mais da vida, pra que salgar os lábios de lágrimas se nada disso vai se resolver dessa forma? Então pra que pensar tantas possibilidades de "se", "o que será" "tomara que" pra me fazer sofrer? A vida eh tao curta pra desperdica-la dessa forma e já basta todo o tempo que eu joguei para o alto...se o tempo não para, vou caminhar com ele...e o que ficar pra trás se tornara passado e o passado da saudade as vezes, mas se eh passado eh porque nao foi bom em algum presente.... Sigo em frente, correndo pra alcançar um futuro que tanto desejo e qur não vou desistir de ter sem nunca tentar! Pra que ser coadjuvante na vida dos outros se eu posso protagonizar minha propria felicidade?
Enviado do meu BlackBerry® da TIM

Entendi....

Muito tempo da minha vida eu gasto pensando nos outros, quero zelar pelas pessoas e na maioria das vezes me decepciono, afinal, do que adianta querer apontar um caminho pra quem já se julga perdido, pra quem tem preguiça de recomeçar? E muitas vezes voltamos metade do nosso caminho andado pra buscar estas pessoas que ficaram pra trás, porue queremos que elas sigam conosco, porque andar sozinho parece não ter tanto sentido assim e aí vamos ficando...ficando...os outros nos passam e a gente diz que logo estaremos chegando, mas acabamos ficando presos, presos por vontade própria, vontade de ter alguém trilhando ao nosso lado, mas muitas vezes nos concentramos tanto nos outros que perdmeos nosso próprio caminho, jogamos nossos sonhos pro alto e quando tropeçamos neles já tão desacreditados só podemos chorar. Eu queria tanto, mas tanto ser a salvação de alguém que me deixei de lado e a cada dia vejo que acreditar na mudança das pessoas pode nos machucar demais, a gente sangra por dentro e quer dormir o dia inteiro pra não acreditar no que passamos. Sabe, eu não me arrependo de nada que tenha feito pra ver quem eu amo bem, mas me arrependo de enquanto eu pensava em somente uma pessoa, muitas outras estavam esperando algo de mim e eu não pude dar, passei reto daquelas pessoas que pararam no caminho pra me esperar, pra ver se eu estava bem, ah Deus, como eu me arrependo pelas coisas que não fiz para ajudar alguém...
A cada dia, parece que perco mais a força para sperar os desafios, perco a esperança de uma mudança boa, pois sempre que olho para o lado vejo coisas que não gostaria, sempre que abro os ouvidos, ouço palavras piores que espinhos, sempre que deixo meu corpo entrar em contato é para coloca-lo mais uma vez a prova. Dói demais...ver um futuro se perder, ficar jogado pra trás, ver que Deus muitas vezes perde para as sensações que o mundo oferece e dói mais ainda saber que eu mesma me deixo influenciar a cada dia, mas sei que sempre que eu olhar para cima, Deus estará lá pra me guiar novamente, mas nada apaga as lágrimas que ele derramou por mim. Ah Deus, quantas vezes me enganei achando que eu seria capaz de mudar as pessoas, capaz de mostrar a elas a auto destruição em que elas vivem, mas a cada comentário, a cada palavra eu vejo o quão incapaz eu sou e então eu desisto Deus, não porque eu não queira mais tentar, mas porque eu vejo que não posso escolher pelos outros e que não posso caminhar pela trilha errada para evitar os tombos de outras pessoas e então eu deixo em suas mãos Senhor, pois sei que tudo ficará bem.
Hoje, eu em meus pensamentos fiz um pedido a Deus: - Que me ajudasse a odiar alguém, a ter tanta raiva que eu deixasse de me importar e seguisse com a minha vida. Mas sabe, Deus não mexeu em nada dentro d emim, continuo amando, continuo me importanto e pensei que Deus não tinha me ouvido, mas ao contrário de me fazer sentir raiva de alguém, Ele me deu mais amor próprio e então eu pude ver que eu não estava dando amor demais aos outros e sim amor de menos a mim mesma. Eu posso sim me importar com os outros, mas devo acima de tudo querer meu próprio bem e só assim poderei fazer outra pessoa feliz....eu não tenho mais nada a fazer a não ser deixar que as pessoas façam suas escolhas e torcer pra que sejam as certas. Enquanto isso eu espero....espero porque sei que o melhor ainda está por vir, talvez não seja como eu quero, mas seja do jeito que tem que ser....

Eu passo horas do meu dia pensando se as coisas que faço são certas ou erradas, questiono meus pensamentos, será que eles estão me traindo? Eu já cheguei a desejar isso, eu já pedi a Deus e olha só: ACONTECEU! E agora que é tarde pra "desdesejar" eu já não sei o que pensar....eu não choro, eu nem sequer sei mais o qual é o gosto de uma lágrima, mas isso me faz forte? Não...pq eu só vou acumulando as coisas dentro de mim e elas vão secando meu choro e então eu só fico horas pensando pensando pensando...meus desejos me traíram? Será que eles não me fizeram desejar o que eu achava que desejava pra não me deixar desejar o que eu realmente desejava? rs MUITO complicado. Eu vivia reclamando que ficava muito em cima, que eu não podia ser livre...mas agora que sou amo mesmo tempo estou sozinha...vai saber se é só um medo que logo passa, ou desespero que veio pra ficar. E não adianta eu ficar esperando esperando esperando pq parece que nunca vai aparecer...eu fico querendo ganhar tempo pra algo que nunca vai acontecer...como sair de casa todo dia esperando o pneu furar pra usar o auxiliar. Isso é loucura e eu só quero ficar em PAZ....

ÀS VEZES EU SÓ QUERIA SORRIR POR DENTRO COMO EU FINJO SORRIR POR FORA....MAS ESTÁ TÃO DIFÍCIL...!

Prevendo o futuro...

Acho que a maior parte das pessoas um dia já teve vontade de prever o seu próprio futuro.."vou ficar com ele?" "vou conseguir aquele emprego? "Serei daquela maneira?"...muitas vezes eu já desejei isso pra poder me prevenir de qualquer coisa que viesse me machucar, eu já estaria preparada e não cairia nunca mais, mas será mesmo que não somos capazes de tal proeza? Será que nem uma noçãozinha do que acontecerá no futuro nós podemos ter? É claro que sim! Pois tudo o que acontece em nossas vidas, em sua maioria, são retorno do passado, das coisas que planejamos, que corremos atrás, que sonhamos anos a fio e lutamos por este sonho como se não houvesse outra coisa pela qual pudéssemos nos motivar, está certo que nem sempre é assim, pois quantas pessoas já lutaram e acabaram fracassando...a faca sempre tem dois gumes. Mas aí eu começo a pensar...será que as coisas que sonhei antes não se realizaram por um descuido meu, por qualquer falhinha que eu posso ter cometido, ou não foi porque não era pra ser? Prefiro nem pensar porque isso vai martelar na minha cabeça e eu não vou ter respostas, então me decido por começar desde já, caçar explicações para as dúvidas que terei no futuro e como vou fazer isso? Lutando pelos sonhos que tenho hoje, traçando minhas metas e tentar ao máximo alcança-las, seja quais forem elas: amor, trabalho, realização pessoal...vou tentar ao máximo ser quem quero ser, vou arriscar, vou me jogar de cabeça, pra que lá na frente, um dia quando eu estiver sentada pensando por que as coisas não deram certo pra mim, por que não aconteceu tal coisa ou outra, assim como estou hoje, eu tenha as respostas e saiba que tentei e se tentei tanto e não foi, é porque Deus não queria que fosse dessa maneira. Não quero mais ficar acomodada na minha nuvem de pensamentos...eu quero SER!! E se Deus quiser...SEREI!

I'm a Rainbow...=)

Ultimamente tenho passado por algumas situações que me fazem estressar, arrancar os cabelos, pedir pra dormir 100 anos e só acordar em 2012 pra ver o mundo acabar (claro, não acredito nesta possibilidade), eu saio distribuindo cagada por aí e depois fico me lamentando pelos cantos, com uma certa vontade de repeti-las, mas cagadas são sempre cagadas....eu estava acreditando em pessoas que eu certamente não deveria acreditar, pelo menos não tanto quanto eu confiei, mas sabe, é bom que eu passe por isso...aí eu aprendo, ou não...mas alguma coisa boa terá que sair de cada coisa ruim que eu passar e eu tô aqui pra isso, pra desafiar cada vez mais a lei de murphy...
Mas hoje, ao invés de acordar pensando por que será que isso aconteceu? será que não acontecerá mais? será que foi certo ou errado? será será será...eu pensei diferente...estufei o peito e falei BOM DIA DEUS, OBRIGADA POR MAIS ESTE DIA QUE SERÁ MELHOR QUE ONTEM....PQ EU QUERO!!! Eu não preciso das respostas para todos os meus serás pra decidir se meu dia será bom ou não, eu só dependo da minha força de vontade pra me fazer melhor a cada dia...e se as coisas não foram como eu queria, ou como eu imaginava que seria, que bom!!! Deus tem algo melhor pra minha vida...e se meus clientes me enchem de e-mails com suas "emergências", vou respirar fundo e correr atrás da solução, tá que normalmente vem sempre um PQP antes da solução, mas eu estou tentando mudar essa parte...e se o blog não salva a postagem enorme que eu acabei de fazer e eu esqueci metade das coisas que eu disse??? Eu recomeço, mesmo que as palavras sejam diferentes. Eu não quero mais pensar em coisas que aconteceram e tentar muda-las, eu quero pensar no que pode dar certo daqui pra frente e no que eu posso fazer a cada dia pra que eu alcance as coisas que eu desejo...decidi acordar e sorrir pra que o meu sorriso possa alegrar pelo menos uma pessoa por dia, ou duas, três, quatro...e se eu quiser chorar, vou chorar, mas vou deixar o arco-íris nascer após cada lágrima que cair, afinal, ninguém é de ferro, mas não somos tão fracos a ponto de nos deixar derrubar, tudo o que eu passo, fui preparada para suportar...Não vou mais esperar a felicidade bater na porta da minha casa e fala: CHEGUEI, VEM SER FELIZ PRA SEMPRE!!! isso nunca vai acontecer, então deixa que eu corro atrás dela, memso tropeçando, caindo, dando de cara no chão às vezes, uma hora eu acerto e vou saber exatamente onde pisar, enquanto isso vou tentando, afinal, erros não são tão ruins assim, a gente aprende e até mesmo nos divertimos com eles...posso não estar com este espírito de alegria todos os dias, mas vou tentar fazer das minhas palavras, AÇÃO! Tente também...todos nós somos arco-íris depois da tempestade... ;)))

Essa foi para todas as minhas amigas que compartilham comigo cada momento de tensão, tristeza, manha e quero que compartilhe minhas felicidades assim como quero a delas...Lila, Jane, Heart, Pe, Cah, Kah, Manda, Juh, Thays...e todas as outras que me ouvem falar.. =)

Vazia…

 

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

Caio Fernando de Abreu

Nada de palavras minhas hoje, elas nunca conseguiriam descrever a forma que me sinto…não poderiam explicar as lágrimas se amontoando em meus olhos e sem querer sair, o arrependimento que está escondido por trás do meu rosto, minhas dúvidas e meus medos que a cada dia não me deixam seguir em frente…..e isso não tem nada a ver com ninguém além de mim…sinto-me perdendo aos poucos de mim mesma e já nem me reconheço mais…..

Confused....but I can be happy!

Tem horas que eu realmente penso que as coisas estão se resolvendo, mas acho quase impossível eu dormir pelo menos uma noite sem alguma coisa para me preocupar, mas será que essas coisas realmente existem? Ou eu as crio para serem desculpas de uma vida frustrada? Por que será que eu não consigo encarar as coisas de frente, se a solução está grudada em mim....pra que tanto medo se Deus está comigo...?
Eu faço tantas coisas erradas sem pensar e ainda não entendi porque penso tanto para fazer o certo...e não entendo por que nem sempre o certo é o que me deixa sorrindo de orelha a orelha...e o errado me arrepia a espinha...não que seja errado, mas ainda não é o momento..! Já não aguento meus pensamentos tomando conta de mim...se você quer, se vc vem, se vc estará lá ou aqui sei lá...e até quando estará...eu tenho medo às vezes...mas "everybody is scared sometimes.."rs então deve ser normal...eu só preciso continuar sem olhar pra trás, ou até mesmo sem olhar pra frente, porque quanto mais penso no futuro mais penso que as coisas nunca poderão se acertar...

Where are we going?

Ouvindo a música do DMB "Where are you going" de tanto ele perguntar onde eu estava indo eu também quis saber a resposta...Where am I going? Nem eu mesma sei...nem ao menos pra onde eu quero, desejo ou preciso ir. Preciso ir pra longe? Pra esquecer as coisas que vou deixar pra trás e quem sabe recomeçar de um jeito que eu tente sentir em mim a beleza que é a vida....Preciso ir mais pra perto? Pra encarar os problemas de perto, pra dizer que nada é maior que minha fé e que se eu quero, eu posso e eu consigo. Tanto faz pra onde eu vou agora se vou estar junto a mim mesma e não conseguirei me livrar das minhas próprias frustrações, das minhas simples negações, dos meus pontos cheio de interrogações...!
Eu fico pensando nas mais simples sensações que eu deixei de sentir, seja por alguém, seja por o que, seja lá o que for...eu não senti e hoje me arrependo mas não aprendo e quem sabe se daqui 10 anos ainda serei a velha e boa arrependida das coisas que não fez na vida, das coisas que sempre quis mas nunca vai fazer...nunca vai ser...nunca vai esquecer. Enquanto eu pensava isso o Dave Matthews ia me dizendo "I am no superman, I have no answers for you.." e eu me perguntava..quem terá as razões que eu preciso, que será a razão que desejo...que pode ver o que eu não vejo...além de Deus...que será que vê? Não sei e não quero nem me perguntar, tenho medo das respostas que minha mente pode encontrar...eu prefiro mergulhar no escuro sem saber o que pode ser....eu só quero me encontrar e saber onde é o meu lugar e espero que "Where you are is where I belong I do know where you go I do know, is where I wanna be"