Entendi....

Muito tempo da minha vida eu gasto pensando nos outros, quero zelar pelas pessoas e na maioria das vezes me decepciono, afinal, do que adianta querer apontar um caminho pra quem já se julga perdido, pra quem tem preguiça de recomeçar? E muitas vezes voltamos metade do nosso caminho andado pra buscar estas pessoas que ficaram pra trás, porue queremos que elas sigam conosco, porque andar sozinho parece não ter tanto sentido assim e aí vamos ficando...ficando...os outros nos passam e a gente diz que logo estaremos chegando, mas acabamos ficando presos, presos por vontade própria, vontade de ter alguém trilhando ao nosso lado, mas muitas vezes nos concentramos tanto nos outros que perdmeos nosso próprio caminho, jogamos nossos sonhos pro alto e quando tropeçamos neles já tão desacreditados só podemos chorar. Eu queria tanto, mas tanto ser a salvação de alguém que me deixei de lado e a cada dia vejo que acreditar na mudança das pessoas pode nos machucar demais, a gente sangra por dentro e quer dormir o dia inteiro pra não acreditar no que passamos. Sabe, eu não me arrependo de nada que tenha feito pra ver quem eu amo bem, mas me arrependo de enquanto eu pensava em somente uma pessoa, muitas outras estavam esperando algo de mim e eu não pude dar, passei reto daquelas pessoas que pararam no caminho pra me esperar, pra ver se eu estava bem, ah Deus, como eu me arrependo pelas coisas que não fiz para ajudar alguém...
A cada dia, parece que perco mais a força para sperar os desafios, perco a esperança de uma mudança boa, pois sempre que olho para o lado vejo coisas que não gostaria, sempre que abro os ouvidos, ouço palavras piores que espinhos, sempre que deixo meu corpo entrar em contato é para coloca-lo mais uma vez a prova. Dói demais...ver um futuro se perder, ficar jogado pra trás, ver que Deus muitas vezes perde para as sensações que o mundo oferece e dói mais ainda saber que eu mesma me deixo influenciar a cada dia, mas sei que sempre que eu olhar para cima, Deus estará lá pra me guiar novamente, mas nada apaga as lágrimas que ele derramou por mim. Ah Deus, quantas vezes me enganei achando que eu seria capaz de mudar as pessoas, capaz de mostrar a elas a auto destruição em que elas vivem, mas a cada comentário, a cada palavra eu vejo o quão incapaz eu sou e então eu desisto Deus, não porque eu não queira mais tentar, mas porque eu vejo que não posso escolher pelos outros e que não posso caminhar pela trilha errada para evitar os tombos de outras pessoas e então eu deixo em suas mãos Senhor, pois sei que tudo ficará bem.
Hoje, eu em meus pensamentos fiz um pedido a Deus: - Que me ajudasse a odiar alguém, a ter tanta raiva que eu deixasse de me importar e seguisse com a minha vida. Mas sabe, Deus não mexeu em nada dentro d emim, continuo amando, continuo me importanto e pensei que Deus não tinha me ouvido, mas ao contrário de me fazer sentir raiva de alguém, Ele me deu mais amor próprio e então eu pude ver que eu não estava dando amor demais aos outros e sim amor de menos a mim mesma. Eu posso sim me importar com os outros, mas devo acima de tudo querer meu próprio bem e só assim poderei fazer outra pessoa feliz....eu não tenho mais nada a fazer a não ser deixar que as pessoas façam suas escolhas e torcer pra que sejam as certas. Enquanto isso eu espero....espero porque sei que o melhor ainda está por vir, talvez não seja como eu quero, mas seja do jeito que tem que ser....