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Quantas vezes achamos que algo é pra sempre? Quantas vezes olhamos uma pessoa dormindo e desejamos ver essa cena pro resto de nossas vidas? Quantas coisas fazemos pra que algo dê certo? E quantas vezes choramos porque não estamos em um conto de fadas? A verdade é que nada é pra sempre, nem os beijos que você deu, nem as juras que você fez, as pessoas nunca mudam ou então mudam tanto que não podemos mais reconhece-las. E claro, você também é assim...todos somos...a gente joga nossos planos no vento e os deixa ir, simplesmente porque foram planejados com a pessoa errada e cada vez mais vemos que quanto tempo perdemos...quanto tempo!!!!! Nunca saberemos pq nos deixamos ser tão troxas e nunca saberemos se vamos continuar a ser...eu só espero que não....

Tati Bernardi me traduzindo em palavras!

"Mais um domingo que você me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Você beija a sua mãe depois do churrasco, dá um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa tá muito feia e descobre que sua vida está prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar. Você não sabe ao certo o que vê em mim, mas também não sabe ao certo o que não vê. Você sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razão prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas há quatro ou cinco anos. Aí você me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem só quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu não faço a menor idéia do que vejo em você, mas também não faço idéia do que não vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato já tive milhares de vezes. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo. Aí a gente, sem saber ao certo o que está fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam. E aí acontece um fenômeno muito estranho comigo. Mesmo quando não é bom, mesmo quando cansado e egoísta você não espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar à sua bolha egocêntrica de tudo o que é seu, eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, nesses últimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por você. Eu sempre estive pronta pra começar algo, pra tomar um café de verdade, pra passear de mãos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. E você sempre ignorou esse fato, seguindo seu caminho que sempre é interrompido pelo vazio da sua camiseta fedendo a churrasco. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Eu só sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possível na minha pele e vou me dizer pela milésima vez que essa foi a última vez que vou ficar sem entender nada. Mas aí, daqui uns dias, igual faz há uns cinco ou seis anos, você vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo." Por quê?

E se eu fugir?

Muitas pessoas dizem que é preciso enfrentar nossas dificuldades, medos, angústias, mas às vezes tenho tanta necessidade de fugir, pra um lugar longe, pra um lugar em que eu fique só pra pensar um pouco, um lugar que me faça esquecer as coisas que insisto em lembrar, que apague minha vontade de ficar, que ritmize meu coração que bate descompassado sem querer. Eu preciso evitar, te evitar, estar longe, perto nada faz sentido, perto a cabeça voa pra, voa pra onde você estiver, dá vontade de correr, de te ver, de dar um fim nas coisas inacabadas, esse perto é tão distante que nem existe mais e falta ar, as mãos tremem, suam como se a loucura tivesse chegado e só não chega você. Eu quero fugir, pra perto, longe, não importa e mesmo que eu esteja me acovardando, eu sei que bater de frente não me levará a lugar algum além da sua ausência....eu quero ir pra um mundo que não haja você!

Me perdi..

É muito difícil você planejar so uma coisa pra sua vida e de repente tudo ter que mudar, você não sabe o que fazer, não tem o que pensar, a cabeça fica vazia, as coisas não ajudam, nada dá certo e você está sozinha, memso com tanta gente ao seu redor. Dá vontade de fugir, dá vontade de morrer, dá vontade de cavar um buraco na terra e ficar lá até o dia do fim do mundo. Se fosse fácil assim fugir dos problemas....

É difícil você querer gritar por dentro todos os dias, se olhar no espelho e ver o reflexo do fracasso, você se tornou tudo aquilo que não queria ser e parece que nada vai conseguir reverter essa situação. Então você olha para cima e pede ajuda a Deus, mas você é tão indigna de pedir algo pra ele e muito menos paciete pra esperar que ele lhe mostre as respostas, as razões peloq ue está acontecendo....então você simplesmente pula para o próximo passo, que é maldizer sua vida, as pessoas à sua volta, não querer ninguém por perto porque afinal, o que vão fazer pra te ajudar...? Te matar e te fazer nascer de novo com a vida linda que você planejou? Impossível... E então você fica assim, vivendo por viver...acordando por acordar...pensando e re pensando nas coisas que você sonhava em fazer e saber que nada vai acontecer...sorrindo para os outros pra mostrar que você está feliz quando na verdade o que você queria era um abraço e chorar dias sem parar, mas porque preocupar os outros com os seus problemas? Porque encher a cabeça das pessoas com os seus pensamentos egoístas? Se você foi incapaz de realizar seus sonhos e agora é uma pessoa frustrada, problema seu! Se você conseguiu ferrar com a sua vida tem que aguentar as consequencias! Mas seria justo alguém que não tem culpa pagar com você....alguém que ainda nem planejou seus próprios sonhos? Você se sente culpado por não se sentir feliz, você se acha a pessoa mais egoísta e insensivel do mundo por ter se tornado uma pessoa que você se estivesse fora da situação criticaria e julgaria sem dó....Essa sou eu! Essa é a pessoa que eu não queria ser, mas acabei sendo e agora não consigo mais ser eu mesmo, não consigo ter a mesma alegria de sempre...Eu só queria voltar pra mim mesma!

Hoje a sexta-feira amanheceu nublada, minha vida não esta caminhando como eu gostaria, estou em uma situação que me sufoca, pois eh, um dia tipico pra sentar em algum canto e chorar, mas por mais incrivel que pareça hoje eu acordei querendo mais da vida, pra que salgar os lábios de lágrimas se nada disso vai se resolver dessa forma? Então pra que pensar tantas possibilidades de "se", "o que será" "tomara que" pra me fazer sofrer? A vida eh tao curta pra desperdica-la dessa forma e já basta todo o tempo que eu joguei para o alto...se o tempo não para, vou caminhar com ele...e o que ficar pra trás se tornara passado e o passado da saudade as vezes, mas se eh passado eh porque nao foi bom em algum presente.... Sigo em frente, correndo pra alcançar um futuro que tanto desejo e qur não vou desistir de ter sem nunca tentar! Pra que ser coadjuvante na vida dos outros se eu posso protagonizar minha propria felicidade?
Enviado do meu BlackBerry® da TIM

Entendi....

Muito tempo da minha vida eu gasto pensando nos outros, quero zelar pelas pessoas e na maioria das vezes me decepciono, afinal, do que adianta querer apontar um caminho pra quem já se julga perdido, pra quem tem preguiça de recomeçar? E muitas vezes voltamos metade do nosso caminho andado pra buscar estas pessoas que ficaram pra trás, porue queremos que elas sigam conosco, porque andar sozinho parece não ter tanto sentido assim e aí vamos ficando...ficando...os outros nos passam e a gente diz que logo estaremos chegando, mas acabamos ficando presos, presos por vontade própria, vontade de ter alguém trilhando ao nosso lado, mas muitas vezes nos concentramos tanto nos outros que perdmeos nosso próprio caminho, jogamos nossos sonhos pro alto e quando tropeçamos neles já tão desacreditados só podemos chorar. Eu queria tanto, mas tanto ser a salvação de alguém que me deixei de lado e a cada dia vejo que acreditar na mudança das pessoas pode nos machucar demais, a gente sangra por dentro e quer dormir o dia inteiro pra não acreditar no que passamos. Sabe, eu não me arrependo de nada que tenha feito pra ver quem eu amo bem, mas me arrependo de enquanto eu pensava em somente uma pessoa, muitas outras estavam esperando algo de mim e eu não pude dar, passei reto daquelas pessoas que pararam no caminho pra me esperar, pra ver se eu estava bem, ah Deus, como eu me arrependo pelas coisas que não fiz para ajudar alguém...
A cada dia, parece que perco mais a força para sperar os desafios, perco a esperança de uma mudança boa, pois sempre que olho para o lado vejo coisas que não gostaria, sempre que abro os ouvidos, ouço palavras piores que espinhos, sempre que deixo meu corpo entrar em contato é para coloca-lo mais uma vez a prova. Dói demais...ver um futuro se perder, ficar jogado pra trás, ver que Deus muitas vezes perde para as sensações que o mundo oferece e dói mais ainda saber que eu mesma me deixo influenciar a cada dia, mas sei que sempre que eu olhar para cima, Deus estará lá pra me guiar novamente, mas nada apaga as lágrimas que ele derramou por mim. Ah Deus, quantas vezes me enganei achando que eu seria capaz de mudar as pessoas, capaz de mostrar a elas a auto destruição em que elas vivem, mas a cada comentário, a cada palavra eu vejo o quão incapaz eu sou e então eu desisto Deus, não porque eu não queira mais tentar, mas porque eu vejo que não posso escolher pelos outros e que não posso caminhar pela trilha errada para evitar os tombos de outras pessoas e então eu deixo em suas mãos Senhor, pois sei que tudo ficará bem.
Hoje, eu em meus pensamentos fiz um pedido a Deus: - Que me ajudasse a odiar alguém, a ter tanta raiva que eu deixasse de me importar e seguisse com a minha vida. Mas sabe, Deus não mexeu em nada dentro d emim, continuo amando, continuo me importanto e pensei que Deus não tinha me ouvido, mas ao contrário de me fazer sentir raiva de alguém, Ele me deu mais amor próprio e então eu pude ver que eu não estava dando amor demais aos outros e sim amor de menos a mim mesma. Eu posso sim me importar com os outros, mas devo acima de tudo querer meu próprio bem e só assim poderei fazer outra pessoa feliz....eu não tenho mais nada a fazer a não ser deixar que as pessoas façam suas escolhas e torcer pra que sejam as certas. Enquanto isso eu espero....espero porque sei que o melhor ainda está por vir, talvez não seja como eu quero, mas seja do jeito que tem que ser....

Eu passo horas do meu dia pensando se as coisas que faço são certas ou erradas, questiono meus pensamentos, será que eles estão me traindo? Eu já cheguei a desejar isso, eu já pedi a Deus e olha só: ACONTECEU! E agora que é tarde pra "desdesejar" eu já não sei o que pensar....eu não choro, eu nem sequer sei mais o qual é o gosto de uma lágrima, mas isso me faz forte? Não...pq eu só vou acumulando as coisas dentro de mim e elas vão secando meu choro e então eu só fico horas pensando pensando pensando...meus desejos me traíram? Será que eles não me fizeram desejar o que eu achava que desejava pra não me deixar desejar o que eu realmente desejava? rs MUITO complicado. Eu vivia reclamando que ficava muito em cima, que eu não podia ser livre...mas agora que sou amo mesmo tempo estou sozinha...vai saber se é só um medo que logo passa, ou desespero que veio pra ficar. E não adianta eu ficar esperando esperando esperando pq parece que nunca vai aparecer...eu fico querendo ganhar tempo pra algo que nunca vai acontecer...como sair de casa todo dia esperando o pneu furar pra usar o auxiliar. Isso é loucura e eu só quero ficar em PAZ....