Me perdi..

É muito difícil você planejar so uma coisa pra sua vida e de repente tudo ter que mudar, você não sabe o que fazer, não tem o que pensar, a cabeça fica vazia, as coisas não ajudam, nada dá certo e você está sozinha, memso com tanta gente ao seu redor. Dá vontade de fugir, dá vontade de morrer, dá vontade de cavar um buraco na terra e ficar lá até o dia do fim do mundo. Se fosse fácil assim fugir dos problemas....

É difícil você querer gritar por dentro todos os dias, se olhar no espelho e ver o reflexo do fracasso, você se tornou tudo aquilo que não queria ser e parece que nada vai conseguir reverter essa situação. Então você olha para cima e pede ajuda a Deus, mas você é tão indigna de pedir algo pra ele e muito menos paciete pra esperar que ele lhe mostre as respostas, as razões peloq ue está acontecendo....então você simplesmente pula para o próximo passo, que é maldizer sua vida, as pessoas à sua volta, não querer ninguém por perto porque afinal, o que vão fazer pra te ajudar...? Te matar e te fazer nascer de novo com a vida linda que você planejou? Impossível... E então você fica assim, vivendo por viver...acordando por acordar...pensando e re pensando nas coisas que você sonhava em fazer e saber que nada vai acontecer...sorrindo para os outros pra mostrar que você está feliz quando na verdade o que você queria era um abraço e chorar dias sem parar, mas porque preocupar os outros com os seus problemas? Porque encher a cabeça das pessoas com os seus pensamentos egoístas? Se você foi incapaz de realizar seus sonhos e agora é uma pessoa frustrada, problema seu! Se você conseguiu ferrar com a sua vida tem que aguentar as consequencias! Mas seria justo alguém que não tem culpa pagar com você....alguém que ainda nem planejou seus próprios sonhos? Você se sente culpado por não se sentir feliz, você se acha a pessoa mais egoísta e insensivel do mundo por ter se tornado uma pessoa que você se estivesse fora da situação criticaria e julgaria sem dó....Essa sou eu! Essa é a pessoa que eu não queria ser, mas acabei sendo e agora não consigo mais ser eu mesmo, não consigo ter a mesma alegria de sempre...Eu só queria voltar pra mim mesma!

Hoje a sexta-feira amanheceu nublada, minha vida não esta caminhando como eu gostaria, estou em uma situação que me sufoca, pois eh, um dia tipico pra sentar em algum canto e chorar, mas por mais incrivel que pareça hoje eu acordei querendo mais da vida, pra que salgar os lábios de lágrimas se nada disso vai se resolver dessa forma? Então pra que pensar tantas possibilidades de "se", "o que será" "tomara que" pra me fazer sofrer? A vida eh tao curta pra desperdica-la dessa forma e já basta todo o tempo que eu joguei para o alto...se o tempo não para, vou caminhar com ele...e o que ficar pra trás se tornara passado e o passado da saudade as vezes, mas se eh passado eh porque nao foi bom em algum presente.... Sigo em frente, correndo pra alcançar um futuro que tanto desejo e qur não vou desistir de ter sem nunca tentar! Pra que ser coadjuvante na vida dos outros se eu posso protagonizar minha propria felicidade?
Enviado do meu BlackBerry® da TIM

Entendi....

Muito tempo da minha vida eu gasto pensando nos outros, quero zelar pelas pessoas e na maioria das vezes me decepciono, afinal, do que adianta querer apontar um caminho pra quem já se julga perdido, pra quem tem preguiça de recomeçar? E muitas vezes voltamos metade do nosso caminho andado pra buscar estas pessoas que ficaram pra trás, porue queremos que elas sigam conosco, porque andar sozinho parece não ter tanto sentido assim e aí vamos ficando...ficando...os outros nos passam e a gente diz que logo estaremos chegando, mas acabamos ficando presos, presos por vontade própria, vontade de ter alguém trilhando ao nosso lado, mas muitas vezes nos concentramos tanto nos outros que perdmeos nosso próprio caminho, jogamos nossos sonhos pro alto e quando tropeçamos neles já tão desacreditados só podemos chorar. Eu queria tanto, mas tanto ser a salvação de alguém que me deixei de lado e a cada dia vejo que acreditar na mudança das pessoas pode nos machucar demais, a gente sangra por dentro e quer dormir o dia inteiro pra não acreditar no que passamos. Sabe, eu não me arrependo de nada que tenha feito pra ver quem eu amo bem, mas me arrependo de enquanto eu pensava em somente uma pessoa, muitas outras estavam esperando algo de mim e eu não pude dar, passei reto daquelas pessoas que pararam no caminho pra me esperar, pra ver se eu estava bem, ah Deus, como eu me arrependo pelas coisas que não fiz para ajudar alguém...
A cada dia, parece que perco mais a força para sperar os desafios, perco a esperança de uma mudança boa, pois sempre que olho para o lado vejo coisas que não gostaria, sempre que abro os ouvidos, ouço palavras piores que espinhos, sempre que deixo meu corpo entrar em contato é para coloca-lo mais uma vez a prova. Dói demais...ver um futuro se perder, ficar jogado pra trás, ver que Deus muitas vezes perde para as sensações que o mundo oferece e dói mais ainda saber que eu mesma me deixo influenciar a cada dia, mas sei que sempre que eu olhar para cima, Deus estará lá pra me guiar novamente, mas nada apaga as lágrimas que ele derramou por mim. Ah Deus, quantas vezes me enganei achando que eu seria capaz de mudar as pessoas, capaz de mostrar a elas a auto destruição em que elas vivem, mas a cada comentário, a cada palavra eu vejo o quão incapaz eu sou e então eu desisto Deus, não porque eu não queira mais tentar, mas porque eu vejo que não posso escolher pelos outros e que não posso caminhar pela trilha errada para evitar os tombos de outras pessoas e então eu deixo em suas mãos Senhor, pois sei que tudo ficará bem.
Hoje, eu em meus pensamentos fiz um pedido a Deus: - Que me ajudasse a odiar alguém, a ter tanta raiva que eu deixasse de me importar e seguisse com a minha vida. Mas sabe, Deus não mexeu em nada dentro d emim, continuo amando, continuo me importanto e pensei que Deus não tinha me ouvido, mas ao contrário de me fazer sentir raiva de alguém, Ele me deu mais amor próprio e então eu pude ver que eu não estava dando amor demais aos outros e sim amor de menos a mim mesma. Eu posso sim me importar com os outros, mas devo acima de tudo querer meu próprio bem e só assim poderei fazer outra pessoa feliz....eu não tenho mais nada a fazer a não ser deixar que as pessoas façam suas escolhas e torcer pra que sejam as certas. Enquanto isso eu espero....espero porque sei que o melhor ainda está por vir, talvez não seja como eu quero, mas seja do jeito que tem que ser....

Eu passo horas do meu dia pensando se as coisas que faço são certas ou erradas, questiono meus pensamentos, será que eles estão me traindo? Eu já cheguei a desejar isso, eu já pedi a Deus e olha só: ACONTECEU! E agora que é tarde pra "desdesejar" eu já não sei o que pensar....eu não choro, eu nem sequer sei mais o qual é o gosto de uma lágrima, mas isso me faz forte? Não...pq eu só vou acumulando as coisas dentro de mim e elas vão secando meu choro e então eu só fico horas pensando pensando pensando...meus desejos me traíram? Será que eles não me fizeram desejar o que eu achava que desejava pra não me deixar desejar o que eu realmente desejava? rs MUITO complicado. Eu vivia reclamando que ficava muito em cima, que eu não podia ser livre...mas agora que sou amo mesmo tempo estou sozinha...vai saber se é só um medo que logo passa, ou desespero que veio pra ficar. E não adianta eu ficar esperando esperando esperando pq parece que nunca vai aparecer...eu fico querendo ganhar tempo pra algo que nunca vai acontecer...como sair de casa todo dia esperando o pneu furar pra usar o auxiliar. Isso é loucura e eu só quero ficar em PAZ....

ÀS VEZES EU SÓ QUERIA SORRIR POR DENTRO COMO EU FINJO SORRIR POR FORA....MAS ESTÁ TÃO DIFÍCIL...!

Prevendo o futuro...

Acho que a maior parte das pessoas um dia já teve vontade de prever o seu próprio futuro.."vou ficar com ele?" "vou conseguir aquele emprego? "Serei daquela maneira?"...muitas vezes eu já desejei isso pra poder me prevenir de qualquer coisa que viesse me machucar, eu já estaria preparada e não cairia nunca mais, mas será mesmo que não somos capazes de tal proeza? Será que nem uma noçãozinha do que acontecerá no futuro nós podemos ter? É claro que sim! Pois tudo o que acontece em nossas vidas, em sua maioria, são retorno do passado, das coisas que planejamos, que corremos atrás, que sonhamos anos a fio e lutamos por este sonho como se não houvesse outra coisa pela qual pudéssemos nos motivar, está certo que nem sempre é assim, pois quantas pessoas já lutaram e acabaram fracassando...a faca sempre tem dois gumes. Mas aí eu começo a pensar...será que as coisas que sonhei antes não se realizaram por um descuido meu, por qualquer falhinha que eu posso ter cometido, ou não foi porque não era pra ser? Prefiro nem pensar porque isso vai martelar na minha cabeça e eu não vou ter respostas, então me decido por começar desde já, caçar explicações para as dúvidas que terei no futuro e como vou fazer isso? Lutando pelos sonhos que tenho hoje, traçando minhas metas e tentar ao máximo alcança-las, seja quais forem elas: amor, trabalho, realização pessoal...vou tentar ao máximo ser quem quero ser, vou arriscar, vou me jogar de cabeça, pra que lá na frente, um dia quando eu estiver sentada pensando por que as coisas não deram certo pra mim, por que não aconteceu tal coisa ou outra, assim como estou hoje, eu tenha as respostas e saiba que tentei e se tentei tanto e não foi, é porque Deus não queria que fosse dessa maneira. Não quero mais ficar acomodada na minha nuvem de pensamentos...eu quero SER!! E se Deus quiser...SEREI!

I'm a Rainbow...=)

Ultimamente tenho passado por algumas situações que me fazem estressar, arrancar os cabelos, pedir pra dormir 100 anos e só acordar em 2012 pra ver o mundo acabar (claro, não acredito nesta possibilidade), eu saio distribuindo cagada por aí e depois fico me lamentando pelos cantos, com uma certa vontade de repeti-las, mas cagadas são sempre cagadas....eu estava acreditando em pessoas que eu certamente não deveria acreditar, pelo menos não tanto quanto eu confiei, mas sabe, é bom que eu passe por isso...aí eu aprendo, ou não...mas alguma coisa boa terá que sair de cada coisa ruim que eu passar e eu tô aqui pra isso, pra desafiar cada vez mais a lei de murphy...
Mas hoje, ao invés de acordar pensando por que será que isso aconteceu? será que não acontecerá mais? será que foi certo ou errado? será será será...eu pensei diferente...estufei o peito e falei BOM DIA DEUS, OBRIGADA POR MAIS ESTE DIA QUE SERÁ MELHOR QUE ONTEM....PQ EU QUERO!!! Eu não preciso das respostas para todos os meus serás pra decidir se meu dia será bom ou não, eu só dependo da minha força de vontade pra me fazer melhor a cada dia...e se as coisas não foram como eu queria, ou como eu imaginava que seria, que bom!!! Deus tem algo melhor pra minha vida...e se meus clientes me enchem de e-mails com suas "emergências", vou respirar fundo e correr atrás da solução, tá que normalmente vem sempre um PQP antes da solução, mas eu estou tentando mudar essa parte...e se o blog não salva a postagem enorme que eu acabei de fazer e eu esqueci metade das coisas que eu disse??? Eu recomeço, mesmo que as palavras sejam diferentes. Eu não quero mais pensar em coisas que aconteceram e tentar muda-las, eu quero pensar no que pode dar certo daqui pra frente e no que eu posso fazer a cada dia pra que eu alcance as coisas que eu desejo...decidi acordar e sorrir pra que o meu sorriso possa alegrar pelo menos uma pessoa por dia, ou duas, três, quatro...e se eu quiser chorar, vou chorar, mas vou deixar o arco-íris nascer após cada lágrima que cair, afinal, ninguém é de ferro, mas não somos tão fracos a ponto de nos deixar derrubar, tudo o que eu passo, fui preparada para suportar...Não vou mais esperar a felicidade bater na porta da minha casa e fala: CHEGUEI, VEM SER FELIZ PRA SEMPRE!!! isso nunca vai acontecer, então deixa que eu corro atrás dela, memso tropeçando, caindo, dando de cara no chão às vezes, uma hora eu acerto e vou saber exatamente onde pisar, enquanto isso vou tentando, afinal, erros não são tão ruins assim, a gente aprende e até mesmo nos divertimos com eles...posso não estar com este espírito de alegria todos os dias, mas vou tentar fazer das minhas palavras, AÇÃO! Tente também...todos nós somos arco-íris depois da tempestade... ;)))

Essa foi para todas as minhas amigas que compartilham comigo cada momento de tensão, tristeza, manha e quero que compartilhe minhas felicidades assim como quero a delas...Lila, Jane, Heart, Pe, Cah, Kah, Manda, Juh, Thays...e todas as outras que me ouvem falar.. =)