Prevendo o futuro...

Acho que a maior parte das pessoas um dia já teve vontade de prever o seu próprio futuro.."vou ficar com ele?" "vou conseguir aquele emprego? "Serei daquela maneira?"...muitas vezes eu já desejei isso pra poder me prevenir de qualquer coisa que viesse me machucar, eu já estaria preparada e não cairia nunca mais, mas será mesmo que não somos capazes de tal proeza? Será que nem uma noçãozinha do que acontecerá no futuro nós podemos ter? É claro que sim! Pois tudo o que acontece em nossas vidas, em sua maioria, são retorno do passado, das coisas que planejamos, que corremos atrás, que sonhamos anos a fio e lutamos por este sonho como se não houvesse outra coisa pela qual pudéssemos nos motivar, está certo que nem sempre é assim, pois quantas pessoas já lutaram e acabaram fracassando...a faca sempre tem dois gumes. Mas aí eu começo a pensar...será que as coisas que sonhei antes não se realizaram por um descuido meu, por qualquer falhinha que eu posso ter cometido, ou não foi porque não era pra ser? Prefiro nem pensar porque isso vai martelar na minha cabeça e eu não vou ter respostas, então me decido por começar desde já, caçar explicações para as dúvidas que terei no futuro e como vou fazer isso? Lutando pelos sonhos que tenho hoje, traçando minhas metas e tentar ao máximo alcança-las, seja quais forem elas: amor, trabalho, realização pessoal...vou tentar ao máximo ser quem quero ser, vou arriscar, vou me jogar de cabeça, pra que lá na frente, um dia quando eu estiver sentada pensando por que as coisas não deram certo pra mim, por que não aconteceu tal coisa ou outra, assim como estou hoje, eu tenha as respostas e saiba que tentei e se tentei tanto e não foi, é porque Deus não queria que fosse dessa maneira. Não quero mais ficar acomodada na minha nuvem de pensamentos...eu quero SER!! E se Deus quiser...SEREI!

I'm a Rainbow...=)

Ultimamente tenho passado por algumas situações que me fazem estressar, arrancar os cabelos, pedir pra dormir 100 anos e só acordar em 2012 pra ver o mundo acabar (claro, não acredito nesta possibilidade), eu saio distribuindo cagada por aí e depois fico me lamentando pelos cantos, com uma certa vontade de repeti-las, mas cagadas são sempre cagadas....eu estava acreditando em pessoas que eu certamente não deveria acreditar, pelo menos não tanto quanto eu confiei, mas sabe, é bom que eu passe por isso...aí eu aprendo, ou não...mas alguma coisa boa terá que sair de cada coisa ruim que eu passar e eu tô aqui pra isso, pra desafiar cada vez mais a lei de murphy...
Mas hoje, ao invés de acordar pensando por que será que isso aconteceu? será que não acontecerá mais? será que foi certo ou errado? será será será...eu pensei diferente...estufei o peito e falei BOM DIA DEUS, OBRIGADA POR MAIS ESTE DIA QUE SERÁ MELHOR QUE ONTEM....PQ EU QUERO!!! Eu não preciso das respostas para todos os meus serás pra decidir se meu dia será bom ou não, eu só dependo da minha força de vontade pra me fazer melhor a cada dia...e se as coisas não foram como eu queria, ou como eu imaginava que seria, que bom!!! Deus tem algo melhor pra minha vida...e se meus clientes me enchem de e-mails com suas "emergências", vou respirar fundo e correr atrás da solução, tá que normalmente vem sempre um PQP antes da solução, mas eu estou tentando mudar essa parte...e se o blog não salva a postagem enorme que eu acabei de fazer e eu esqueci metade das coisas que eu disse??? Eu recomeço, mesmo que as palavras sejam diferentes. Eu não quero mais pensar em coisas que aconteceram e tentar muda-las, eu quero pensar no que pode dar certo daqui pra frente e no que eu posso fazer a cada dia pra que eu alcance as coisas que eu desejo...decidi acordar e sorrir pra que o meu sorriso possa alegrar pelo menos uma pessoa por dia, ou duas, três, quatro...e se eu quiser chorar, vou chorar, mas vou deixar o arco-íris nascer após cada lágrima que cair, afinal, ninguém é de ferro, mas não somos tão fracos a ponto de nos deixar derrubar, tudo o que eu passo, fui preparada para suportar...Não vou mais esperar a felicidade bater na porta da minha casa e fala: CHEGUEI, VEM SER FELIZ PRA SEMPRE!!! isso nunca vai acontecer, então deixa que eu corro atrás dela, memso tropeçando, caindo, dando de cara no chão às vezes, uma hora eu acerto e vou saber exatamente onde pisar, enquanto isso vou tentando, afinal, erros não são tão ruins assim, a gente aprende e até mesmo nos divertimos com eles...posso não estar com este espírito de alegria todos os dias, mas vou tentar fazer das minhas palavras, AÇÃO! Tente também...todos nós somos arco-íris depois da tempestade... ;)))

Essa foi para todas as minhas amigas que compartilham comigo cada momento de tensão, tristeza, manha e quero que compartilhe minhas felicidades assim como quero a delas...Lila, Jane, Heart, Pe, Cah, Kah, Manda, Juh, Thays...e todas as outras que me ouvem falar.. =)

Vazia…

 

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

Caio Fernando de Abreu

Nada de palavras minhas hoje, elas nunca conseguiriam descrever a forma que me sinto…não poderiam explicar as lágrimas se amontoando em meus olhos e sem querer sair, o arrependimento que está escondido por trás do meu rosto, minhas dúvidas e meus medos que a cada dia não me deixam seguir em frente…..e isso não tem nada a ver com ninguém além de mim…sinto-me perdendo aos poucos de mim mesma e já nem me reconheço mais…..

Confused....but I can be happy!

Tem horas que eu realmente penso que as coisas estão se resolvendo, mas acho quase impossível eu dormir pelo menos uma noite sem alguma coisa para me preocupar, mas será que essas coisas realmente existem? Ou eu as crio para serem desculpas de uma vida frustrada? Por que será que eu não consigo encarar as coisas de frente, se a solução está grudada em mim....pra que tanto medo se Deus está comigo...?
Eu faço tantas coisas erradas sem pensar e ainda não entendi porque penso tanto para fazer o certo...e não entendo por que nem sempre o certo é o que me deixa sorrindo de orelha a orelha...e o errado me arrepia a espinha...não que seja errado, mas ainda não é o momento..! Já não aguento meus pensamentos tomando conta de mim...se você quer, se vc vem, se vc estará lá ou aqui sei lá...e até quando estará...eu tenho medo às vezes...mas "everybody is scared sometimes.."rs então deve ser normal...eu só preciso continuar sem olhar pra trás, ou até mesmo sem olhar pra frente, porque quanto mais penso no futuro mais penso que as coisas nunca poderão se acertar...

Where are we going?

Ouvindo a música do DMB "Where are you going" de tanto ele perguntar onde eu estava indo eu também quis saber a resposta...Where am I going? Nem eu mesma sei...nem ao menos pra onde eu quero, desejo ou preciso ir. Preciso ir pra longe? Pra esquecer as coisas que vou deixar pra trás e quem sabe recomeçar de um jeito que eu tente sentir em mim a beleza que é a vida....Preciso ir mais pra perto? Pra encarar os problemas de perto, pra dizer que nada é maior que minha fé e que se eu quero, eu posso e eu consigo. Tanto faz pra onde eu vou agora se vou estar junto a mim mesma e não conseguirei me livrar das minhas próprias frustrações, das minhas simples negações, dos meus pontos cheio de interrogações...!
Eu fico pensando nas mais simples sensações que eu deixei de sentir, seja por alguém, seja por o que, seja lá o que for...eu não senti e hoje me arrependo mas não aprendo e quem sabe se daqui 10 anos ainda serei a velha e boa arrependida das coisas que não fez na vida, das coisas que sempre quis mas nunca vai fazer...nunca vai ser...nunca vai esquecer. Enquanto eu pensava isso o Dave Matthews ia me dizendo "I am no superman, I have no answers for you.." e eu me perguntava..quem terá as razões que eu preciso, que será a razão que desejo...que pode ver o que eu não vejo...além de Deus...que será que vê? Não sei e não quero nem me perguntar, tenho medo das respostas que minha mente pode encontrar...eu prefiro mergulhar no escuro sem saber o que pode ser....eu só quero me encontrar e saber onde é o meu lugar e espero que "Where you are is where I belong I do know where you go I do know, is where I wanna be"

Há um tempo atrás, eu acreditava em outras coisas, eu tinha meu ponto de vista, eu era só eu e isso me bastava...eu tinha meus valores. Hoje em dia, depois de alguns anos, parece que fui perdendo um pouco das coisas que eu acreditava. Antes eu achava que poderia não mudar o mundo, mas mudar alguém. Eu escolhi ficar por pensar que eu seria capaz de salvar uma alma, de salvar uma vida, de levar alguém pra mais perto de Deus e a única coisa que aconteceu foi eu me afastar dEle, foi eu fazer coisas que me envergonhasse de falar com Deus em minhas orações, como eu pude me perder dessa maneira? E como pode Ele ainda me amar tanto?
Hoje eu tive a certeza que as pessoas que mais amamos e depositamos nossas confianças são as que mais vão nos fazer sofrer e nos decepcionar, são as que provarão que a vida não passa de tombo atrás de tombo, de lágrima seguida de lágrima, de murro em ponta de faca! Ao invés de melhorar alguém, eu me piorei, eu me humilhei, eu errei demais, eu aceitei coisas inaceitáveis, mas dessa vez eu não posso mais. Está contra meus princípios, estarei contra Deus. Por que será que as pessoas não pensam em consequencias? O verdadeiro lucifer de nossas vidas somos nós insistindo no errado, somos nós fazendo coisas sem pensar, são nossos atos fazendo Deus chorar. No que você está se tornando...eu já prefiro mais nem pensar...quando as coisas ficam normais, comuns demais já é hora de parar...e você não vê isso e eu não via até um tempo atrás, mas eu digo com toda a certeza, o caminho que você segue eu não quero pra mim!! Eu não quero pra mim!!!
Há um tempo atrás eu acreditava em outras coisas, eu tinha meu ponto de vista...hoje eu já não acredito em mais nada além do amor de Deus e da minha família por mim. As pessoas podem não fazer o mal diretamente a mim, mas sabem me atingir muito bem.
E agora eu já não posso mais...

Boie!

Esta semana eu estava na natação e tinha que fazer um exercício que era só boiar e bater as pernas...fácil....mas enquanto eu ia nadando comecei a pensar nos meus problemas, trabalho, relacionamento, família, minhas tentativas frustradas de realizar meus sonhos e nisso percebi que comecei afundar, já não conseguia realizar um exercício tão fácil, resolvi então pensar nas coisas boas que já aconteceram e relaxei, me deixei levar e voltei a boiar...fiz 5 chegadas na moleza rs!
Já perceberam que isso é o que aontece em nossas vidas?
Muitas vezes deixamos que nossos problemas e alguns obstáculos nos afundem e nos tirem a concentração de conquistar nossos objetivos, permitimos que algumas coisas que dão errado nos dominem e nos faça desistir...nos faça ficar em pé na piscina e voltar andando pra borda. Mas isso está errado! Temos que persistir, deixar de pensar nas dificuldades, fechar os olhos e esquecer que há problemas, pelo menos uma vez na vida. Confiar em nós mesmos, este é o segredo. Assim como confio em mim na água, quero confiar em mim na realização dos meus sonhos, não deixa-los no fundo abandonados...quero traze-los para a margem e descobrir que eles podem estar mais perto do que nunca! Eu não quero mais pensar em desistir...!