Vazia…

 

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

Caio Fernando de Abreu

Nada de palavras minhas hoje, elas nunca conseguiriam descrever a forma que me sinto…não poderiam explicar as lágrimas se amontoando em meus olhos e sem querer sair, o arrependimento que está escondido por trás do meu rosto, minhas dúvidas e meus medos que a cada dia não me deixam seguir em frente…..e isso não tem nada a ver com ninguém além de mim…sinto-me perdendo aos poucos de mim mesma e já nem me reconheço mais…..

Confused....but I can be happy!

Tem horas que eu realmente penso que as coisas estão se resolvendo, mas acho quase impossível eu dormir pelo menos uma noite sem alguma coisa para me preocupar, mas será que essas coisas realmente existem? Ou eu as crio para serem desculpas de uma vida frustrada? Por que será que eu não consigo encarar as coisas de frente, se a solução está grudada em mim....pra que tanto medo se Deus está comigo...?
Eu faço tantas coisas erradas sem pensar e ainda não entendi porque penso tanto para fazer o certo...e não entendo por que nem sempre o certo é o que me deixa sorrindo de orelha a orelha...e o errado me arrepia a espinha...não que seja errado, mas ainda não é o momento..! Já não aguento meus pensamentos tomando conta de mim...se você quer, se vc vem, se vc estará lá ou aqui sei lá...e até quando estará...eu tenho medo às vezes...mas "everybody is scared sometimes.."rs então deve ser normal...eu só preciso continuar sem olhar pra trás, ou até mesmo sem olhar pra frente, porque quanto mais penso no futuro mais penso que as coisas nunca poderão se acertar...

Where are we going?

Ouvindo a música do DMB "Where are you going" de tanto ele perguntar onde eu estava indo eu também quis saber a resposta...Where am I going? Nem eu mesma sei...nem ao menos pra onde eu quero, desejo ou preciso ir. Preciso ir pra longe? Pra esquecer as coisas que vou deixar pra trás e quem sabe recomeçar de um jeito que eu tente sentir em mim a beleza que é a vida....Preciso ir mais pra perto? Pra encarar os problemas de perto, pra dizer que nada é maior que minha fé e que se eu quero, eu posso e eu consigo. Tanto faz pra onde eu vou agora se vou estar junto a mim mesma e não conseguirei me livrar das minhas próprias frustrações, das minhas simples negações, dos meus pontos cheio de interrogações...!
Eu fico pensando nas mais simples sensações que eu deixei de sentir, seja por alguém, seja por o que, seja lá o que for...eu não senti e hoje me arrependo mas não aprendo e quem sabe se daqui 10 anos ainda serei a velha e boa arrependida das coisas que não fez na vida, das coisas que sempre quis mas nunca vai fazer...nunca vai ser...nunca vai esquecer. Enquanto eu pensava isso o Dave Matthews ia me dizendo "I am no superman, I have no answers for you.." e eu me perguntava..quem terá as razões que eu preciso, que será a razão que desejo...que pode ver o que eu não vejo...além de Deus...que será que vê? Não sei e não quero nem me perguntar, tenho medo das respostas que minha mente pode encontrar...eu prefiro mergulhar no escuro sem saber o que pode ser....eu só quero me encontrar e saber onde é o meu lugar e espero que "Where you are is where I belong I do know where you go I do know, is where I wanna be"

Há um tempo atrás, eu acreditava em outras coisas, eu tinha meu ponto de vista, eu era só eu e isso me bastava...eu tinha meus valores. Hoje em dia, depois de alguns anos, parece que fui perdendo um pouco das coisas que eu acreditava. Antes eu achava que poderia não mudar o mundo, mas mudar alguém. Eu escolhi ficar por pensar que eu seria capaz de salvar uma alma, de salvar uma vida, de levar alguém pra mais perto de Deus e a única coisa que aconteceu foi eu me afastar dEle, foi eu fazer coisas que me envergonhasse de falar com Deus em minhas orações, como eu pude me perder dessa maneira? E como pode Ele ainda me amar tanto?
Hoje eu tive a certeza que as pessoas que mais amamos e depositamos nossas confianças são as que mais vão nos fazer sofrer e nos decepcionar, são as que provarão que a vida não passa de tombo atrás de tombo, de lágrima seguida de lágrima, de murro em ponta de faca! Ao invés de melhorar alguém, eu me piorei, eu me humilhei, eu errei demais, eu aceitei coisas inaceitáveis, mas dessa vez eu não posso mais. Está contra meus princípios, estarei contra Deus. Por que será que as pessoas não pensam em consequencias? O verdadeiro lucifer de nossas vidas somos nós insistindo no errado, somos nós fazendo coisas sem pensar, são nossos atos fazendo Deus chorar. No que você está se tornando...eu já prefiro mais nem pensar...quando as coisas ficam normais, comuns demais já é hora de parar...e você não vê isso e eu não via até um tempo atrás, mas eu digo com toda a certeza, o caminho que você segue eu não quero pra mim!! Eu não quero pra mim!!!
Há um tempo atrás eu acreditava em outras coisas, eu tinha meu ponto de vista...hoje eu já não acredito em mais nada além do amor de Deus e da minha família por mim. As pessoas podem não fazer o mal diretamente a mim, mas sabem me atingir muito bem.
E agora eu já não posso mais...

Boie!

Esta semana eu estava na natação e tinha que fazer um exercício que era só boiar e bater as pernas...fácil....mas enquanto eu ia nadando comecei a pensar nos meus problemas, trabalho, relacionamento, família, minhas tentativas frustradas de realizar meus sonhos e nisso percebi que comecei afundar, já não conseguia realizar um exercício tão fácil, resolvi então pensar nas coisas boas que já aconteceram e relaxei, me deixei levar e voltei a boiar...fiz 5 chegadas na moleza rs!
Já perceberam que isso é o que aontece em nossas vidas?
Muitas vezes deixamos que nossos problemas e alguns obstáculos nos afundem e nos tirem a concentração de conquistar nossos objetivos, permitimos que algumas coisas que dão errado nos dominem e nos faça desistir...nos faça ficar em pé na piscina e voltar andando pra borda. Mas isso está errado! Temos que persistir, deixar de pensar nas dificuldades, fechar os olhos e esquecer que há problemas, pelo menos uma vez na vida. Confiar em nós mesmos, este é o segredo. Assim como confio em mim na água, quero confiar em mim na realização dos meus sonhos, não deixa-los no fundo abandonados...quero traze-los para a margem e descobrir que eles podem estar mais perto do que nunca! Eu não quero mais pensar em desistir...!

O PRECIPÍCIO

Sabe quando você sonha que está caindo e acorda assustado? Estou vivendo isso agora, prestes a cair em um precipício e não vou poder acordar depois, porque isso faz parte da vida real. Não sei se me jogo ou se olho pra trás e arrisco ficar. É tão difícil o novo, é tão ruim ficar imaginando quais serão as consequências por qualquer decisão que eu tomar. O que fazer quando não quer machucar ninguém e ao mesmo tempo sair sem nenhum ferida pra cicatrizar, mas acho que qualquer coisa seria melhor do que ficar me cortando aos poucos, abrir feridas novas enquanto as velhas tentam cicatrizar. Por que nos prendemos tanto nas lembranças do que foi bom? E tentamos fazer com elas tornem nosso presente menos ruim. Por que querer fingir sentir-se como antes se nada vai voltar a ser como era? Não há mais como começar do zero depois que damos o primeiro passo, depois que agimos sem pensar, ou pensando, seja como for...
Enquanto isso fico aqui, naquele impasse...me jogar e ver o novo, o que há lá embaixo..ou ficar...andar sempre nesta estrada plana...eu ainda tenho medo do novo!

SAD MOON!

Eu sempre me pergunto se vale a pena sonhar sabendo que com quase 99% meus sonhos nunca se realizarão. Eu vejo tanta gente realizando MEUS sonhos e eu vou sempre ficando pra trás. Dizem que sonhar é bom para ter força de vontade, pra ter um motivo pra viver, mas sinceramente, quantas pessoas não morrem sonhando. Um sonho é um sonho...se vc não realiza ele fica só na sua cabeça e quando você parte, ele vai embora com você. Não quero ser sonhadora, quero ser realizadora, mas como? Se todas as coisas que eu tento alcançar parecem estar a quilometros das minhas mãos, das minhas condições.
Muitas vezes me pergunto por quê não sou merecedora das coisas que eu tanto desejo, outras vezes agradeço por ser merecedora das coisas que tenho, mas é incrível o quanto as coisas valem menos quando já estamos segurando...e como elas perdem o encanto. Me sinto totalmente ridícula por pensar desta forma, mas eu penso, e já que penso, coloco pra fora para que alguém veja o quanto é ruim e nunca pense assim, como se pudessemos controlar nossos pensamentos, sentimentos, apertos no coração...
Ouço tanto falarem que tenho uma vida pela frente, que tenho tanto tempo ainda por vir, mas às vezes minha vida parece tão curta que eu penso já estar no fim. Faço mil planos por dia e passam anos e eu estou aqui, na mesma. Quantas vezes também já ouvi que a gente só não muda se não quiser, que a gente só fica na mesma porque não faz nada...estou cada vez mais próxima de acreditar que isso é mentira, ou pelo menos uma estatística errada....fazer fazer fazer...nada acontecer....fazer fazer fazer...volta em um círculo e você está no mesmo lugar. Eu não quero ficar pregada no mesmo lugar pra sempre, mas sinceramente, desisti de tentar sair. Desistir me encaixar em um mundo que eu não faço parte, eu desisti de criar expectativas, eu desisti de sonhar.
Já pensei tanto estar perto...já cheguei a ir fundo...mergulhei de cabeça, mas quando caí na real, era muito pra ser verdade, era muito pra ser pra mim. Eu vejo como as coisas são realmente e sei que é impossível...dois mundos...dois mundos que nunca vão se cruzar. Talvez lua e sol... estão perto uma só vez em milhões de anos, mas nunca poderão ficar lá pra sempre...nunca serão um só. Precisam estar separados pro mundo girar...e enquanto o sol está lá lindo fazendo tudo virar dia..a lua fica aqui tentando iluminar a escuridão e se encondendo entre as nuvens pra que ninguém veja suas lágrimas. Dizem que a lua é linda, mas não sabem o quão triste ela é!
Meio metafórico, eu sei...mas se for ver é muito real.