Talvez seja a hora de esquecer, porque lembrar dá medo e mais pra frente vai machucar demais. Não sei por que queremos sempre ser de alguém, sempre ter um rótulo, será que viver não basta? Será que se sentir querida não é o suficiente? Mas nem tudo que reluz é ouro e é sempre tão difícil encontrar a verdade nos olhos alheios, naqueles em que queremos acreditar, a gente se perde, fica preso no escuro e eu não quero ser stand by de ninguém. Se cada palavra que eu ouvisse tivesse a sinceridade que eu preciso, mas as coisas nem sempre são como queremos e as pessoas muitos menos. É tão injusto ter que estar sempre preparada pra um engano, as vezes esses jogos cansam e a gente vê que não é mais possível se entregar por inteiro, exige esforço demais pra quem já se machucou, é esforco demais brincar de adivinha, ter sempre que se sufocar nas palavras que não serão ditas. A gente tenta acreditar que eh bom viver o momento, sem pensar no amanhã, mas então, amanhã o que será? E será que vale a pena? Já nao sei.....e prefiro assim...saber sempre o final da história triste é chato demais.... Desgastante demais, vamos continuar fingindo.....um dia a gente acorda!

Aquela ideia de amor...

Quando entramos em um relacionamento, temos para nós que o mesmo será eterno, que o sentimento nunca vai mudar e que a pessoa nunca vai fazer nada pra nos magoar. Essa é a intenção quando se está amando, mas acontece que o amor deve ser regado como uma flor, deve ter atenção, não é só deixar lá enfeitando a sala e esperar que ele dure a vida toda, pois ele vai morrer. Sim! Amor morre e muitas vezes nos perguntamos onde erramos...

A verdade é que ninguém erra sozinho. Um amor não acaba de uma hora pra outra, assim do nada, são aquelas pequenas coisas que achamos que não importam que fazem tudo valer a pena e se você vai acumulando pequenas coisas que não te fazem feliz, elas viram uma enorme bola que vai passar por cima de tudo de bom que você já viveu e muitas vezes mesmo ainda gostando você tem que abandonar o barco, antes que ele afunde da pior forma possível.

Uma das coisas mais difíceis é abandonar um amor que ainda se ama, mas que não se pode apostar nele por ter dado errado tantas vezes, por tantas vezes ter machucado os dois lados, por você não querer transforma-lo em algo que não será bom. Então a gente sofre, a gente pensa se errou ou não, a gente quer voltar atrás mas a razão ja não nos deixa mais, temos milhares de surtos, temos esperança que alguma coisa mude e te faça acreditar, mas tudo é sempre a mesma coisa, ninguém se preocupa em mudar, as pessoas continuam no mesmo lugar, fazendo as mesmas coisas idiotas com as mesmas pessoas idiotas e o tempo vai passando, todos vão seguindo em frente, menos você que ficou pra trás esperando algo que nunca vai acontecer.

As pessoas deixam seus amores e conhecem outros "amores eternos", alguém pode ter chegado pra você, mas você não viu porque está presa a momentos que não são mais parte da sua vida, a sorrisos que não riem mais pra você e olhos que não brilham mais quando te vêem, simplesmente porque você passou pra essa pessoa, como muitas outras passaram e logo ela estará amando um outro alguem, enquanto você fica aí parado como se algo fosse melhorar.

É incrível como as pessoas conseguem se recuperar com mais facilidade que eu, aí eu me pergunto: "- Será que elas não gostam tanto quanto eu ou que aprenderam a não ser tão troxa quanto eu sou?" Não sei! 

Eu sei que muitas vezes temos que desapegar de coisas boas que vivemos porque essas coisas não vão nos fazer mais feliz, essas pessoas que tanto guardamos pra lembrar na hora de dormir não são as mesmas que conhecemos um dia  e sinceramente viver nesse eterno é ou não é cansa! A gente cansa de esperar alguém pra viver ao nosso lado, caminhar conosco e olhar na mesma direção, a gente cansa de gente passageira, a gente cansa de ser feliz parcelado, mas não tem coragem de deixar pra trás o que ja passou...e assim, assim vai passando...até ninguém mais se lembrar...!

Amar é bom, mas desperdiçar nossa vida com alguém que não quer ser amado é atraso de vida....quem sabe eu aprenda algum dia!

....?

Quantas vezes achamos que algo é pra sempre? Quantas vezes olhamos uma pessoa dormindo e desejamos ver essa cena pro resto de nossas vidas? Quantas coisas fazemos pra que algo dê certo? E quantas vezes choramos porque não estamos em um conto de fadas? A verdade é que nada é pra sempre, nem os beijos que você deu, nem as juras que você fez, as pessoas nunca mudam ou então mudam tanto que não podemos mais reconhece-las. E claro, você também é assim...todos somos...a gente joga nossos planos no vento e os deixa ir, simplesmente porque foram planejados com a pessoa errada e cada vez mais vemos que quanto tempo perdemos...quanto tempo!!!!! Nunca saberemos pq nos deixamos ser tão troxas e nunca saberemos se vamos continuar a ser...eu só espero que não....

Tati Bernardi me traduzindo em palavras!

"Mais um domingo que você me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Você beija a sua mãe depois do churrasco, dá um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa tá muito feia e descobre que sua vida está prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar. Você não sabe ao certo o que vê em mim, mas também não sabe ao certo o que não vê. Você sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razão prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas há quatro ou cinco anos. Aí você me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem só quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu não faço a menor idéia do que vejo em você, mas também não faço idéia do que não vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato já tive milhares de vezes. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo. Aí a gente, sem saber ao certo o que está fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam. E aí acontece um fenômeno muito estranho comigo. Mesmo quando não é bom, mesmo quando cansado e egoísta você não espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar à sua bolha egocêntrica de tudo o que é seu, eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, nesses últimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por você. Eu sempre estive pronta pra começar algo, pra tomar um café de verdade, pra passear de mãos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. E você sempre ignorou esse fato, seguindo seu caminho que sempre é interrompido pelo vazio da sua camiseta fedendo a churrasco. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Eu só sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possível na minha pele e vou me dizer pela milésima vez que essa foi a última vez que vou ficar sem entender nada. Mas aí, daqui uns dias, igual faz há uns cinco ou seis anos, você vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo." Por quê?

E se eu fugir?

Muitas pessoas dizem que é preciso enfrentar nossas dificuldades, medos, angústias, mas às vezes tenho tanta necessidade de fugir, pra um lugar longe, pra um lugar em que eu fique só pra pensar um pouco, um lugar que me faça esquecer as coisas que insisto em lembrar, que apague minha vontade de ficar, que ritmize meu coração que bate descompassado sem querer. Eu preciso evitar, te evitar, estar longe, perto nada faz sentido, perto a cabeça voa pra, voa pra onde você estiver, dá vontade de correr, de te ver, de dar um fim nas coisas inacabadas, esse perto é tão distante que nem existe mais e falta ar, as mãos tremem, suam como se a loucura tivesse chegado e só não chega você. Eu quero fugir, pra perto, longe, não importa e mesmo que eu esteja me acovardando, eu sei que bater de frente não me levará a lugar algum além da sua ausência....eu quero ir pra um mundo que não haja você!

Me perdi..

É muito difícil você planejar so uma coisa pra sua vida e de repente tudo ter que mudar, você não sabe o que fazer, não tem o que pensar, a cabeça fica vazia, as coisas não ajudam, nada dá certo e você está sozinha, memso com tanta gente ao seu redor. Dá vontade de fugir, dá vontade de morrer, dá vontade de cavar um buraco na terra e ficar lá até o dia do fim do mundo. Se fosse fácil assim fugir dos problemas....

É difícil você querer gritar por dentro todos os dias, se olhar no espelho e ver o reflexo do fracasso, você se tornou tudo aquilo que não queria ser e parece que nada vai conseguir reverter essa situação. Então você olha para cima e pede ajuda a Deus, mas você é tão indigna de pedir algo pra ele e muito menos paciete pra esperar que ele lhe mostre as respostas, as razões peloq ue está acontecendo....então você simplesmente pula para o próximo passo, que é maldizer sua vida, as pessoas à sua volta, não querer ninguém por perto porque afinal, o que vão fazer pra te ajudar...? Te matar e te fazer nascer de novo com a vida linda que você planejou? Impossível... E então você fica assim, vivendo por viver...acordando por acordar...pensando e re pensando nas coisas que você sonhava em fazer e saber que nada vai acontecer...sorrindo para os outros pra mostrar que você está feliz quando na verdade o que você queria era um abraço e chorar dias sem parar, mas porque preocupar os outros com os seus problemas? Porque encher a cabeça das pessoas com os seus pensamentos egoístas? Se você foi incapaz de realizar seus sonhos e agora é uma pessoa frustrada, problema seu! Se você conseguiu ferrar com a sua vida tem que aguentar as consequencias! Mas seria justo alguém que não tem culpa pagar com você....alguém que ainda nem planejou seus próprios sonhos? Você se sente culpado por não se sentir feliz, você se acha a pessoa mais egoísta e insensivel do mundo por ter se tornado uma pessoa que você se estivesse fora da situação criticaria e julgaria sem dó....Essa sou eu! Essa é a pessoa que eu não queria ser, mas acabei sendo e agora não consigo mais ser eu mesmo, não consigo ter a mesma alegria de sempre...Eu só queria voltar pra mim mesma!

Hoje a sexta-feira amanheceu nublada, minha vida não esta caminhando como eu gostaria, estou em uma situação que me sufoca, pois eh, um dia tipico pra sentar em algum canto e chorar, mas por mais incrivel que pareça hoje eu acordei querendo mais da vida, pra que salgar os lábios de lágrimas se nada disso vai se resolver dessa forma? Então pra que pensar tantas possibilidades de "se", "o que será" "tomara que" pra me fazer sofrer? A vida eh tao curta pra desperdica-la dessa forma e já basta todo o tempo que eu joguei para o alto...se o tempo não para, vou caminhar com ele...e o que ficar pra trás se tornara passado e o passado da saudade as vezes, mas se eh passado eh porque nao foi bom em algum presente.... Sigo em frente, correndo pra alcançar um futuro que tanto desejo e qur não vou desistir de ter sem nunca tentar! Pra que ser coadjuvante na vida dos outros se eu posso protagonizar minha propria felicidade?
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